也许，是朕强行夺过丘比特的箭扎进心窝，
在带有一厢情愿的时空里制造自己的闪烁；
但是，朕发誓没有把你当满足私欲的对象。
尽管朕也曾有卑微而邪恶的痴狂。
十分钟？是吗？
两三次对视，两三次对话；
朕感觉到自信犹如被黑洞一点一点的吞噬，
甚至感到连多想一下都是对你的高攀和侮辱，
是害怕还是紧张，已经来不及多想。
于是，朕尝试选择自卑而懦弱地离场，
不自量力也许是最好的解释。
可是，为什么在酒醉之后，第一时间想到的，
偏偏是这短短的一截画面？
认真你就输了么？
认真你就输了。
而，朕很乐意迈进自己制造给自己的陷阱。
带着甜蜜而剧毒的幻想，投进深渊。
鉴于未知是否能够安然度过传说中的末日，为方便后人考古，2012年的总结就于此开始咯，哦。
忙，闲，忙。三个字的概括给整年的走势画了一道忧郁的弧线。自从年头过了个循例又忙又开心的春节后，继续在搜狐打拼，力争早日转正。没料到最终还是有违所愿，或者是能力不足，又或者是单位需求饱和，实习编辑的归宿最后成为了待业。搜狐的实习是朕自己辞去的，既然留不成，就继续下海找宿主好了。也许与网编的缘分到此即止，在接连面试的单位中，迟迟没有工作的下落。带着“裸辞”的尴尬之身，迎来了大学毕业。
跃进南40栋303这间房，熟悉得不能再熟悉，却是永远再不回去了，包括人，包括时光。happytreefriends在大学四年五光十色的经历就此画上休止符。走的那天，朕是走得最快的，而且并没有回头，看似爽朗的步伐只怕被重重的回忆压扁。在朕的记忆中，吾等没有严格意义上的合照和最后的晚餐。可能吾等一致认为，既然天下无不散之宴席，何必如此拘泥于形式？心在，人就在。朕不时会幻想若干年后，六个垂垂老矣的老头陀着背，一起捎上酒瓶逛教五会是怎么个样子？
在最闲的那一段日子，朕成了一个名副其实的无业游民。西冲，新马，凤凰古城，巽寮湾。之后还夹杂着几个报考林业局的穿梭从化，以及洒脱得近乎傻逼的广州访戴游，最后还应邀去了酸奶西的七星坑老巢，以及与兜兜姑的香港暧昧行。收获了更多的生活经历和思考人生，代价就是国库严重财赤。读万卷书，行千里路。朕虽做不到数量上的指标，但至少仍有身体力行。只不过阅读的习惯渐渐被各种分心杂念及事务切片，能一口气痛快地读完一本书可谓知行不合一了，惭愧。至于对老爱好象棋来说也是很大程度边缘化。“越是强调，证明越是不足。”泽德居士说得很好，在舔潮，越是喊的口号，证明国家最缺的就是那些。看来在国民身上同样可行，罪过矣。
再后来，就是在从化林业局的上任。“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。”朕并不是刻意贬低选择这份工作的偶然性，只是朕之前的确没抱着百分百的希望进入单位（当初还担心报名人数是否能够开考），所谓的备考也是头脑发热了两三个星期而已。坦白说复习的内容现在已抛到九霄云外了，所以得到这份工作，幸运成份胜过能力。既然上天给了愣头青一条指引的道路，愣头青所要做的，就是踏实地把它走好。朕自信是一名实干家，所以在现在的部门虽说全局最忙，但做得充实，心就安稳，毕竟朕做的都是实质上的东西，哪怕是微不足道，只要有所贡献，都会有所收获。EC“不做老黄牛”这句话一直提醒着朕，不盲目，多思考，才是上进的法则。至于说到要喝酒？这个说得太多，大家都懂，罢了。
有一件，似乎是朕刻意回避？非也，只是这件事情需要单独来谈，关于朕与姣婆珊分开的事。
朕从来都很少跟任何人谈到“感情”方面的东西，也许是难以启齿，又或者是不知从何说起，往往扯到这话题上，仿佛成了禁区，三言两语就带过去。即使扪心自问，也是总结太少了。朕也实在太难描述自己对这段感情的微妙变化，暗爽，甜蜜，努力，激情，温馨，幸福，愤怒，开心，平淡，式微，无奈。几乎经历了所有阶段，再多的词藻也不能草草概括过去。时限？确切来说，有五年。在朕俩分开而并未公布的时候，还曾有朋友祝福我们，在当时的心情真是无法形容，嘴角扬起来的微笑是如此僵硬。后来有人笑朕能如此洒脱，也有人担心朕看不开。不是太抬举朕，就是太小看朕了，anyway，感谢所有人都关心，要过去的事总要过去，而且已经过去了。朕也不会不好意思说出来。感情的事，没有对错，不合则离，朕也做了回过来人啦，自我安慰一下，不枉此生。
回忆写得太详细，反而触发心中的恐惧感。一看到短短的人生就被几页纸浓缩了，生命对于时间流逝的无能为力顿时一览无遗。珍惜时间？再怎么珍惜，活得再怎么有质量，阎王来了，还不是两脚一伸撒手而去？人生苦短呀！若能活过末日，朕的愿望就是长命一点。
我真的很想再活五百年～
在从化的第三周，转折点来得真快。
上山下乡，说得轻松做得阴功。体力活脑力活不在话下，朕也自觉有信心胜任。至于多了个从未接触过的酒力活，那就蛋疼得要命了。三次酒局差点就晚节不保，勉强侥幸全身而退也实属各位关照。“练”？这是各方的同一字眼，似乎能喝得上一斤半两才算同一战线的人。这条不成文规定早已人尽皆知，只是任务恰好降临到朕身上而已。人家都习惯，你这一楞头青也就别搞另类吧。
不做愤青，是朕的宗旨。鉴于此朕并没在各种场面制造尴尬胡闹之举，这是处于朕对各位的尊重，当然，也算不上迷失自我，毕竟朕心里仍是一清二楚的。正所谓常在河边走，哪有不湿鞋？要么直接上岸，不上岸的，干脆点，把鞋也脱了罢。
有人问到朕是否没勇气去泡妞？回答这问题实在有难度。要验证是否有勇气，充分条件是首先有“妞”。而出于未来各种因素还不稳定，再者朕的确没准备好下一段的来临，此事今年还是罢就算了。一只人容易寂寞，但寂寞不能成为寻觅爱情的借口。然，若是“泡妞”是另外一种理解？那就…
虽说工作开始显得有挑战性，但生活本身依然平淡如此。原本以为晚上会有很多空余时间，事实上是被各种家务塞满。其实，这本来是生活的一部分，只不过以前大多数时间都被家人承担了。“一个人在外生活不容易”？这句话朕暂且保留意见，为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。自己看着办就好。
无惊无险，在从化过了第二个星期。生活暂时平静如水，没掀起半点波澜，但作为刚刚安顿下来的朕来说，这正是恰当好处，给了朕不少时间去缓冲和调整。现在除了亲自买菜下厨此高级繁琐动作有点尴尬之外，其他基本顺利。
关于孤独？
独处的生活，孤独必然。所幸朕平时沉默寡言较多，应对这方面的困难暂且得过且过。每晚饭后，闹中带静的河边成了必去之处。在偌大个陌生的国度，找到一丝存在感之余，又能与喧闹聒噪保持一定距离，这种若即若离的感觉，很奇妙。
要想习惯生活，首先应试着去融入。这些天晚上，籍着闲暇，朕必到处游荡。认路是很必要的，除了熟悉地理之外，更重要是在走走看看的过程中容易找到归属感。从化的夜生活并没广州多彩，却增添了几分休闲与自在的味道。没有熙熙攘攘的人流，取而代之是比比皆是的师奶跳舞群（当中不乏有大叔，可怕）。河岛公园旁边的篮球场，每晚热闹如约而至，踢毽打球，互不干扰。在广州从未见过的街头唱K，这边倒成泛滥之势，成了一大特色风景。朕其实有点好奇的，唱得好不好听自是后话，至于能这么大胆在众人面前放声高歌，不害羞么？晴朗之夜，河堤热闹非凡，若是下雨的话，又是一番风景。几里长的河堤几乎没有一人，撑伞独立，看着霓虹灯的光芒浸在水中，随着波纹一荡一荡，难免有孤寂之感。但随着冷风夹着雨点打落，又带有一种从未有过的释放和拥有。若是不怕冷，站上几分钟，倒也有种世外高人的意味。葛天氏之民欤？！
常常羡慕独自去旅行的人，如果把在从化的生活比作一个人的旅行，恐怕也不必再羡慕别人了，自己不正在一段漫长的旅途中？低调前行，低调地探索，朕在等待着心灵的呼唤。究竟朕想要什么？估计答案就在后面呱。
客居孟冬，孑影。有无聊之夜，溯洄流溪。散独心，步随性。
寒水明镜，冷树淫彩。讴哑丝竹，起舞者潮伏不断。予心独往偏僻，避而窥径，始入萧景。
踏积木，碎残叶。意所踪，仿入殊之徘徊。偶通伴侣，来去飘拂，似无可留。将灭隐逸意，顿生蒹葭情。
时值人静，游者渐去。唯剩垂翁懒汉，石然无言。异乡离味，苦心大感。噫！轼之游尚二人，比之于吾幸甚乎？
YY开始。
派后来向海里扔了个漂流瓶，被我捡到了。以下是里面的内容：
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（一）
我从小生活在一个温暖的家庭，有爱我的爸爸，有爱我的妈妈，有爱我的弟弟。爸爸开了家动物园，一家人靠此为生，乐也融融。
小时候，我曾经是多么好奇。对宗教神话的向往，我加入了两个不同的宗教。爸爸曾劝诫我，什么宗教都信，等于什么都不信，我应该要理性地寻找自我——爸爸是一个理性的人。然而妈妈对此并没有作多大干预，她说：“理性可以帮助我们了解外面，但不能帮助我们了解自己的内心”。于是，我加入了第三个宗教。
与此同时，我觉得爸爸的话也有道理。为什么不尝试自己去寻找答案？怀着敬畏的心理，我尝试着去喂孟加拉虎，从某种意义上，我感觉自己是在朝圣。
爸爸阻止了我。他说，老虎从来没有当我是朋友，在老虎的眼里，看到的只是自己。在此，我看到了爸爸理性的一面，它用喂羊的例子，活生生给我上了一课。
从此我陷入了迷茫，我的信仰仿佛崩塌了。
一个意外，改变了我的一生。
由于国家政策的原因，我们家被迫放弃了动物园，移民加拿大。爸爸已经为我们安排好一切，我们带着动物上船，到加拿大卖掉，开始新的生活。
一切照常进行，中途出了点小波折。在船上与宗教歧视的厨师发生了冲突，爸爸差点和他大打出手。好在后来平息了，一个水手出来了调解。我也以为这点波澜过去，一切便能顺利。
不幸的是，那晚，我们的船遭遇了风暴。船在风暴中迅速沉没了，全船生还者剩下四人：我，爸爸，妈妈，弟弟。而且弟弟在匆忙的逃生中摔断了腿。
我们四人上了救生艇，心惊胆裂。好不容易熬过了风暴，惊魂初定的我们惊喜的发现，原来船上还有些备用的水、食物。但很快我们就绝望了，备用的物资不足以维持我们四人的生活，还有，弟弟快不行了。
此时，爸爸作出一个理智而艰难的决定：他杀了弟弟，分给我们吃。我和妈妈目定口呆，简直不敢相信爸爸做出这样的事来。“听着，”爸爸镇定的说，“我爱他，但如果我们想活着，必须有人牺牲，这是没办法的办法。”流着伤心的眼泪，他开始吃起弟弟的尸体来。
我和妈妈仍然处于呆若木鸡的状态，逐渐我感到我们的身体在颤抖。是出于愤怒还是害怕？妈妈终于忍不住了，开始疯狂地对爸爸发飙。妈妈是个善良的人，她富有学识，但她相信宗教。她无法接受爸爸竟然做出这样的事来。崩溃的妈妈开始失去理智，并且拿起船上备用的刀，去刺爸爸。“你疯了！杀了你的儿子！”她挥舞着刀，疯狂地乱捅。爸爸的解释她压根儿听不进去。
于是，爸爸在努力平息妈妈的过程中，不小心，杀了妈妈。
一脸惊慌的爸爸像石头一样僵硬在原地，这不是他的初衷，这是个意外！可是我再也忍不住了，一时间失去弟弟再失去妈妈的悲痛已经转化为一股邪恶的愤怒，我猛地腾跃而起，拾起爸爸掉在船上的刀子，捅进了他的心脏。
爸爸扑地而倒，在看他最后一眼的时候，从他的眼神里，我看到了他的愧疚与伤心。他对所作的事而感到太过分，而没有对我做任何的反抗。
温暖的家庭就这样，一瞬间，在彼此的厮杀中崩分离析。我罪恶的双手沾满家人的血腥。
之后，我罪恶的口腔，沾满了他们的血肉。
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（二）
在吃光家人血肉的支持下，经过多日的漂流，我终于在墨西哥的海滩上得救了。我几乎虚脱，在被抬走的时候，我痛哭流涕，甚至没有好好地对他们作别。我仿佛看到了那只我尝试喂养的孟加拉虎隐入丛林。“在老虎的眼里，看到的只是自己。”爸爸曾这么对我说。
后来我遇到了爸爸的朋友妈妈纪，当然我无法把真相告诉他。于是，我含泪编了个壮阔的少年与孟加拉虎的漂流奇遇故事给他听。故事中，救生艇上豺狼吃了断腿的斑马，然后吃了猩猩，最后被孟加拉虎吃掉。我与老虎斗智斗勇，最后共同生还。
当然，弟弟变成了断腿的斑马，爸爸变成了豺狼，妈妈变成了猩猩，我则与孟加拉虎融为一体。
他信了，“如果有作家来问我有趣的故事，我肯定会告诉他，让他来找你！”
我惨笑。
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（三）
那艘船原是日本航海公司的，他们为此要调查真相，但无法相信我说的故事。于是我只好编了第二个故事，故事中，弟弟成了断腿的水手，爸爸成了宗教歧视的厨师。凶残的厨师把水手杀了吃，再把妈妈杀了，最后，我杀了厨师。
我以为这样能平复自己的罪恶，可是哪能呢？我信过三个宗教，但没有一个宗教教会我怎样做。我相信爸爸，但爸爸的理智酿成了悲剧。我相信妈妈，但妈妈的爱挽救不了家庭。我相信自己？“在老虎的眼里，看到的只是自己”，我无法原谅自己，因为我做了回孟加拉虎，老虎从来不当人类是朋友。
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（四）
妈妈纪后来真让一个作家来找我，可是，我已经分不清自己的故事，哪个更容易相信了，我小心翼翼地问他宁愿相信哪个故事，他想了想，说，有老虎的那个。
那一刻，我泪流满面。
人生，只是一个接一个地放下，最痛苦的是，我没有好好地跟他们告别。对不起，爸爸，妈妈，弟弟。对不起。
无意中与番薯在超市听起这首歌，直到昨晚，我才知道它的名字：《最爱》。
非典那段恐怖的时光，突然又若隐若现起来。当年人心惶惶，草木皆兵。家里每日弥漫着酸溜溜的白醋味。爷爷不幸驾崩，自己一次意外的发烧又惹来非典嫌疑的惊魂，生活有那么一刻找不着亮色。
这时，《最爱》出现了。
某月某日，对面房子开始循环播放着这首歌，幽幽的歌声穿过生锈的铁窗，飘了进来，淡淡地化开。正值盛夏。我记得当时正望着飘出歌声的窗户，若有所思地坐在马桶上。
也许这就是《最爱》的含义吧？最爱，往往出现在最为不经意的时刻，恰恰打动了你的心。
曾经一代玉女喔，歌其实不多，但经典也不少。
人是定下来了，前两晚能出奇安睡，不知是适应力变强，还是身体累？当然，淅淅沥沥的雨声也起着很大的功效。
除了买菜煮饭此最大难题外，其它的东西暂时仍能凑合着解决。一只人生活，没什么，适应了就好。
合理作息，控制物欲。八字真言，以此自勉。
在一个普通的早晨，朕突然被通知已经开始上班了。
从将近半年的休假中，立马抽身至人生地不熟的地方工作。甚至还来不及做任何调整，包括心态上和生理上。
到岗，租屋。仅此二事，两天之内奔波了两趟，紧凑得像过了个星期一样。房嘛，看了两间，顺眼，租了。朕还没时间考虑是否过于仓促呢，现在想回来是否有点雅士流大爆发？
有瓦遮头的头等大事算是勉强落定了，然后，收拾、打包，运走，刷一天搞定（多得同事家人及朋友的帮助），48小时的生活效率极高，胡乱睡了个觉，原来还挺累的。
背着摇摇晃晃的希望与不舍，塞满家人和好友的叮咛，回头一看，发现已离岸三丈。也许是不习惯，所以觉得太匆忙。在兴奋与不安之中，还载着些许迷茫和憧憬。这次，正式上路。
有人说现在的人都往大城市里蹭，朕偏偏来到了一个小城市，起点会不会低了？朕说，不知道，但有个很简单但又实际的理由，自己选了，就认真走下去。朕一直都是近视眼，没有所谓长远的眼光，既然如此，就从今天开始尝试着学吧。“反正即使证明A错了，也不能证明B是对的”。朕相信踏实走下去，无论如何，总会拾到生活赐予的彩蛋:)
Hi，朕在从化，有空就来，哦。
那年，那些天，那些天气。已经难以辨认是深秋，还是初冬。
那时，我们有个孩子气的玩意，在大冷天里，谁先穿长袖上学就输。
那天，在球场上，我听着这首歌发呆的时候，黄叶在风中飘落、回旋，堆满了一地。
那刻，我深信，以后，某天，铅华褪尽，仍会沉淀下眼前这画面：无尘的天空，穿过一丝冷意的阳光，散落在球场枯萎的荒草上。
只是，那首歌我再也想不起了，只能勉强拼凑起几个支离破碎的音符，交织在这个不甚富有生气，但令人心驰神往的早上——07年，10点，操场边，换鞋，发呆，校园回荡着萧瑟的旋律，仿佛从远古传来。
我已经记不起那个雨夜的日子，就像海洋的对岸，在我坐在操场上换鞋的正对面，从那幢封闭的体育馆开始，下起小雨，然后绵延到整个世界，注入一股冬夜暖流。
有个心照不宣的秘密，我们都友好地选择不再提起了。后来，以后，也许，也只会在这里，看到过一丝酸而淡的流露。如果能够再选择，我无悔，甚至应该庆幸。
写到这里，才发现，那个早上和夜晚，已经变得混淆不清。其实，何必要记得那么真实呢？