中秋要来了

无数次告诉自己,这是一场梦;

多少个分分秒秒,思念如此悲痛;

然而吧,无论接受与否,生活还得继续,悲伤不能解决问题,那就尽量让自己活得轻松一些吧。

恢复锻炼身体了,正在培养早睡早起的佛系生活,坚持一些爱好,充实地、认真地活下去。

无论将来还有没有人替你爱我,你在我心中的位置永远不变;

只希望当我老去来见你的时候,你还能认出我的模样。

有时候我还是会很灰的,中秋节要来了,佳节团圆之际,我能不伤心吗,但愿你谅解我吧。

我会努力的,没有对生活失去希望,仍然对未来充满信心。我甚至在憧憬,真心开始下一段感情。

想到这里,我就会问自己,这是我喜新厌旧吗?这是我不念旧情吗?

很矛盾,谁来告诉我?

俄罗斯岸边

萍,我好想念你。

生日那天,我来到了中俄交界的黑河,我拿着你的照片,跟你合照了。我不知道这样的心情还要持续多久,但我深深的感受到,什么叫做“有多爱,就有多痛”。

假如你在我身旁,我们还会招牌式的“痴面”合照,还会去吃俄罗斯烤肉,还会尝尝俄罗斯的巧克力,如果你喜欢的话,我们还会去看看那一望无际的林海,或者沿着黑龙江边闲逛,感受异国风情。

中午睡觉的时候做恶梦了,恶梦的内容是你不在了。醒来才发现,你不在,是事实。

我还是会伤心,什么是肝肠寸断的悲伤,什么欲哭无泪感受?那就是我爱你,而你不在。

萍,原谅我这段时间开心不起来,虽然我也不知道什么时候才能重新开心。或者,找到一个替你爱我的人吧,可是,我估计,应该很难了。

我没有对爱情失去希望,只是我对自己失去信心。

萍,我,爱,你。

立秋了

萍,一段时间没跟你聊了,但是我没有忘记你,跟你说说最近吧:

一、新赛季开始了,怀念和你一起看球的每个周末,没有你的赛季,我会很孤单。我觉得,我是再也找不到另一位热爱足球并且和我一起看足球而且又年轻貌美的妹子了。

二、我打算抄本经给你吧,虽然深知所做的一切,都无法弥补对失去你的伤心和愧疚,只能送上一份心意了,希望你能收到。

三、这段日子,我终于明白:我是放不下也不可能放下你了。没事,你就住在我心里,活在我的记忆里吧。我活多久,你就留在我心里多久,好么?

四、这两天我都有来看你,带上我的大学好友,以及你的高中好友。每次我都会提前到达,留点时间一个人静静。以前并不相信宗教,而这两天在大佛寺看《心经》的时候,突然发现,宗教和科学到了顶端,说的都是同一个道理。而宗教就是更具备人文关怀,令我们对得失悲喜看得淡然一些吧。我尝试去接受他们的道理了,虽然道理很深奥,但总归的意思,就是让我们少点执着吧。虽然不相信自己能够轻易做到,但我以后更多会想起与你一起开心的时光,我要背负着你的期望,努力地面对生活。

晚安,你永远不会独行。

又一个周末

萍,我整理了你的衣服,留了几件,其他赠给有需要的人了;有些包包,我下周让姨妈选来用,好么?姨妈今天还提到你人好,疼啊轩,你看,我们都是那么喜欢你啊;

和思明、欣欣、蔡总、春梦、啊米去大佛寺看你了,有这么多善心人士每天念经,愿你的灵魂可以安息;

还是会想你,我真的需要时间;

他们真的是好朋友,他们在努力的帮助我,怕我无聊,怕我钻牛角尖,给我找各种节目,我在努力疗伤了,我知道你也希望我早日振作的,对吗?

还有,邹妈真的很想念你,专门吩咐我告知你。假如你有知,请一定托梦给我们,好么?

晚安。

你走后,我的生活

清晨醒来,身边不再是熟睡的你;

出门前,再没有人需要冲好一杯蜂蜜;

上班时,微信再也没有你的消息;

午饭后,翻开手机,默默看着曾经拨出的号码,又默默收回;

午睡,容易惊醒,尤其想到你不在了;

午后,手机再也收不到与你比谁快发“我来了”的表情;

发呆时,看到我们常用的小刘鸭表情,会热泪盈眶;

喝着你最后买给我的即溶咖啡,心里一阵酸痛;

想起你微信的最后一句话:“原来低血糖甘辛苦”,心如刀割;

下班了,路过地铁口,曾以为要乘坐一生的6号线,如今再也没有我的足迹;

回到家,推开门,再也不是风风火火煮好饭等我的你;

吃饭了,再也没有人和我面贴面,被我强迫说情话;

饭后,我再也不需要洗碗淋花拖地收衣服洗衣服,当然,再也看不到摊在沙发上玩手机的你;

九点钟,再也没有人和我手牵手去散步;

该洗澡了,再也听不到你洗澡哼的歌;

洗完澡,再也看不到津津有味吃水果的你;

快睡觉了,想帮你按摩,却发现房间永远剩下我一个了;

躺下来,想起你帮我盖被子的样子,很恩爱,如今只有我自己盖了;

以前,趁你快睡着了,我会帮你关灯,如今,我要拉开窗帘才能入睡,黑夜让我胡思乱想;

以前,“拥抱龟”,“牵手龟”,“痴屁龟”,我要紧贴着你才能安心入睡,即使半夜醒来看到你玩手机,哆哆嗦嗦地劝你睡觉,也是一种幸福;

如今。。。

孤独入睡的我,迎接另一个孤独的黎明。

我还是好舍不得你,上天对你太残忍,也对我太残忍了。

你的朋友

萍,今晚约了皇上和大宝吃饭。没想到第一次正式约会你的好友,竟然缺少了作为主角的你。

我们谈到了你的过去。直到现在,我才能更加完整地了解你的一生。很替你高兴,因为你认识到这么难得的朋友;也替你惋惜,有些事情你完全可以跟我们讲的。不过,无论结果如何,我们都一致尊重你的决定,你的一切,不妨碍我对你感情,也不妨碍你坚实的友谊。

虽然和大宝皇上见面时间不长,但我能感受到他们对你的关心和着紧。萍,你的好友就是我的好友,你不在的时候,我们会替你延续这份难得的友谊。愿你在天堂,也要认识几位这么铁杆的朋友。

还是没有梦见你呢,说要放下又谈何容易啊,不要怪我执着,只因我比我想象中更爱你。

晚安啦。

放下

他们说,只有生者放下,逝者才会安息。

要放下了。

萍,我还是会想你,但就当为了你的以后,我要学会慢慢把你放下。

愿你在天堂每天都无忧无虑吧。

还是那句话,如果想我了,我们梦中相见。

miss u

萍,早安。
没有你的每一天,我都早睡早起。
只因没有你的日子,没有乐趣。
我很怀念,无论是一起去看电影、一起去星巴克、还是一起看足球、一起打麻将、或是在家各忙各的,只要有你在,我就很安心。即使工作再忙,想到为我们的小巢和梦想而奋斗,我也会加倍努力。

想念你唱的歌,想念和你下跳棋的晚上,想念和你手牵手身贴身的散步,想念你吃水果津津有味的样子,想念跟你微信视频的时刻。
桌面上还摆放着你的古装结婚照,想念那个精灵动人,喜欢做床懒和沙发懒,而又善良可爱的你。
还是会自责,还是会内疚,还是想不明白,为什么你要走得这么匆忙,还是痛恨自己,为什么不对你再细心一点,关心一点。我是不是忽略了一些你想传达给我的细节?是不是自己太粗心了,没理解你曾经给我的暗示?是不是自己太不在意了,导致了悲剧的发生?
萍,我上班了,想让自己忙起来,转移一下情绪,可发现,我还是会忍不住偷偷地想你。
睡觉前忍不住翻你的手机、看你的照片、寻找你往日的踪迹。我知道都是徒劳,但没有你的陪伴,我只能这样来安慰自己吧。
如果有人问,你是怎么走的,我更愿意跟ta说,你是怎么活过。萍,但愿你下辈子不要再给自己压力,家庭和爱人永远是你坚实的后盾。

周末

萍,今天我让人上家搞卫生了,现在家里已恢复了往日的洁净,只是阳台的花没有心情打理,只好扔掉了。

坐在我们的床头,手机播放着熊木杏里的歌,陪你听一段吧。因为你,我喜欢上熊木姐姐的歌,和你一起看了人生唯一一次的演唱会,今年还提早大半年买了10月的演出票呢。可惜你已远去,今年就让我代你听完第二次的演唱会吧。

午后的阳光令人微醺,此时此刻,脑海中停留的,是你每次出门前边听歌边哼歌边化妆的样子。我爱拍你敷面膜的照片,看着你敷面膜木木独独不能做任何表情,各种逗你笑,是我最开心的事情之一。萍,不要怪我恶趣味吧,我是觉得那个时刻的你,特别真实,特别惹人怜爱。

闭上眼睛,我想起了年初的日本之行。记忆中闪过一个又一个片段,印象最深的,是你站在京都小昌家前面,樱花树下那甜美而安逸的微笑。一个人静下来的时候,忍不住翻开相册,满满的都是你的照片。搞怪的、偷拍的、摆拍的,每个画面都是一个温馨而欢乐的童话。萍,我很想你。没有你的周末,一个人闷得慌。身边,从此少了一个无话不说,一起做梦的枕边人,那种深邃的忧郁,要一直缭绕多久呢?

心还是空空的,说不上充斥着负面的情绪,但就是怎么也打不起精神来。我知道你不想看到我这个样子,但我好像每一次的微笑,都要使出浑身最大的力气。萍,我会努力,我在努力了,再给我点时间吧。

明天,我就要重新回归工作了。萍,我希望用工作的忙碌,来冲淡对你的思念之痛。我会想你,但我要节制想你的时间。这些日子我毫无节制的沉沦在怀念你的悲痛之中,是时候要调整了。萍,不要为此生气,这不是不再爱你的表现了,我只是想换一个积极的方式,去活成你希望的、开心生活的样子。

晚安啦。love u

需要时间

萍,今天是你走后的第九天,前八天的晚上,都没有梦见你。萍,你是否有话还想对我说?

在大家的眼中,我是一个很疼爱老婆,做事细心的暖男。可是自从你走后,我才发现,所谓的疼爱和细心,更像是一种讽刺。我该早点拉你去体检,我该出差前跟爸妈打声招呼让他们过来陪你,我该早点发现你日常生活的微小变化,我更该把这些小细节都记在心上……然而,自责和后悔并不能换回一个你,我还是无法轻易地原谅自己。我该怎么办好呢。

今晚我出来跟蔡总春梦米他们聊天了,他们劝我早日埋过这道坎,重新找一个。萍,坦白说,正如我们之前所讲,如果我们无论谁先走了,我们都希望另一半能够继续快乐地生活下去,重新开始下一段感情,也不是对不起对方。我明白,但我不能接受,到了我们青春鼎盛的年纪,竟然就要面对这个事实!我知道,没有什么过不去,但我真的真的很不舍得你,还有你装扮的西mei、zin上、婴妈……

每当独处的时候,我才深深地体会到,什么叫做“感觉身体被掏空”。我既想在梦里和你相会,但混乱自责悲伤的情绪又令我难以入眠。这些天,我感觉自己老了很多,很多时候,为了不让爸妈和朋友担心,还得强颜欢笑去掩盖。思念的感觉真的是心如刀割啊,我们不是约定80岁之后,才允许一方离开的吗,为什么你要提前50年就抛弃我呢。

时间,时间。道理我是懂,道理更是人人都懂。但懂和做到了,相差真的是十万八千里的距离。萍,我衷心希望,你在天堂,真的可以早日忘记我,越早越好,你那么感性,肯定受不了这思念之苦的。

love u