日日是好日

不用上班的深夜,可以恣意放飞思绪,不用担心早起,也不用担心失眠。

城市的夜晚很宁静,窗外,昏黄的路灯陪伴着匆匆掠过的车影;屋内,昏黄的灯光陪伴着一个傻傻发呆的屌丝。

记不起上一次坐在窗台遥望夜色是什么时候了,只记得当时也是这样的一种心情。经历过大半年的疗伤之后,似乎缓过神来,有时间做这些无无聊聊的事情了。

很感恩这个假期,是学生时代之后,第一个“寒假”。在疫情蔓延被迫休假的日子里,清空了一些书单、乐单、影单,可以肆无忌惮地在花园发呆、散步,听听鸟语、闻闻花香、看看钓鱼。仿佛回到了学生时代的假期,大把时间、大把空间,只需要做自己喜欢的事情。

快一个月没上班,也快一个月没外出了。虽然日复一日、平平无奇,但也享受这种平淡中的充实。时间总会洗尽一切激情,留下淡淡而悠长的回忆。此刻觉得,自己甚至是活在这段像既像憧憬、又像回忆的日子里了。佛系得悠哉游哉,颓废得点到即止。

虽说疫情影响了整个国家的经济,而作为个人来讲,既然无法控制灾难发生,何不好好配合,提前享受一下退休般的生活呢。刹那间,一种老庄的飘逸感油然而生——本屌丝活出隐士的味道耶。有道是生命在于运动,而更为精粹的,应该是“动后的静”、和“静完的动”。本屌正在这无穷的动静当中,体会什么叫“日日是好日”。

六年后 春

独自伫立在江边发呆,已经快十天了。
尽管疫情蔓延,尽管人烟稀少,当看着波光粼粼的江面,听着江水轻轻拍打堤岸的声音,闻着淡淡而清新的空气时,还是能感受到,那是春天的气息。
萌动的不仅是枝头的新芽,还有一颗躁动不安心。
是时候了,是时候了。内心深处一个声音在轻轻呼唤。不要忘记,不要忘记。另一把声音也在悄悄地呢喃。
不要急于跟过去一刀两断,这也是不可能做到的。唯一能做的,是默默地怀念,缓缓地放下,还有,微笑着出发。
很清楚内心的躁动意味着什么,也许也是她给我美好的祝福?然而矛盾的心情仍然在挣扎,仿佛又回到了六年前那种懦弱而蠢蠢欲动的心情,六年后了,好像没有什么长进呢。
如果在这里也无法坦白,那么也真的是软弱到极点了。不得不承认,六年前的那种心情,以及触动种心情的,仍然是同一个人。六年间,彼此的生活轨迹发生了不同的变化,但要不是爱妻的突然离开,自己现在还会有这样的想法吗?命运有时真会捉弄人。
春天来了,一切都显得充满希望,一切充满无限可能,只是,自己还不敢确定,到底担心的是什么—你已经失去她了,你还要错过她吗?

煎熬的,何止是爱情

当传统的观念受到西方文明的冲击,一方面,土耳其人们渴望像欧洲一样“西化”的生活方式;另一方面,社会上对童贞的执着认同感,不得不使每个人在追求恋爱自由前面作出了让步。

我相信凯末尔和茜贝尔“走到最后”那一刻,彼此是相爱的,虽说错在凯末尔的变心,但最煎熬的、最让双方还是纠结了几个月才无奈分手的原因,何尝不是“走到最后”背后带来的道德压力?

芙颂第一次给了凯末尔,凯末尔又在矛盾中选择了与茜贝尔订婚,迫于传统爱情观的道德压制下,不得不将自己草率地嫁给了费利敦。

费利敦娶到了爱慕已久的芙颂,也深知是备胎的自己”哑巴吃黄连“,但后来毫不避讳的出轨,难道没半点出于对芙颂的“第一次”不是给了自己的报复心理?

塔勒克先生明知道凯末尔伤害了自己的女儿芙颂,竟然因为碍于世俗眼光,无奈地视而不见,连一句指责也没说出口。

内希贝姑妈甚至为成全芙颂与凯末尔这段迂回了9年的爱情,隐忍地在家庭周旋着。

凯末尔母亲明知道自己丈夫在外面有女人,但迫于所谓的”丑事不外扬“,一直吞声忍气,甚至连呵斥儿子的原因,竟然是儿子没做好对有夫之妇的”偷情“行为保密好。

还有迈赫迈特、努尔吉汗、杰伊达……所谓的”走到最后“,无不曾经在传统道德观与”西化“爱情观的矛盾中苦苦挣扎。

幸运的是,挣扎过后,大家都终于摆脱了心灵的枷锁。因此,我还是有理由相信,凯末尔说:”我的一生过得很幸福“是真心的。

新旧文明的交融后,终于有了彼此都接受的准则。尽管那个时代的爱情,彼此都是受害者。然而,正是因为爱,却让平凡的人坚持着多少不平凡的事情——尽管他们会说:“那只是出于爱而做了一点事情”。

禁区

《纯真博物馆》有一段情节:男主为了避免回忆的痛苦,把曾经与女主去过的地方列入了进入的禁区。

看到这,心里突然一阵酸痛。

以后,坐高铁经过金沙洲恒大半岛的时候,一定要闭上眼睛,这样才能够憋住眼泪。

——桥路旁边,是那块我们一起摘草莓的小田,我忘不了你的微笑。

再见了,2019

我是多么迫不及待,盼望早日告别这一年;又是多么心有不甘,妄想这一年能够重新开始。

有很多事情,明知道追寻答案已经毫无意义,却还是倔强地寻找着;有很多话,至今还没有倾诉。

我已经很努力,尝试将灰色的心情藏起来,让自己慢慢走出悲痛和绝望。无论效果如何,起码我已经努力了吧。可是,“寂寞的人,感冒会拖得特别长,因为他自己也不想好。感冒本来就是一种很伤感的病”。难道自己真要成为秦云生吗?

我不知道。

然而,“生活还要继续”。如此简单的一句话,背后的意义却是何等意味深长!尽管迷茫,尽管悲伤,我还是强迫自己,努力地活下去吧——就当是为了她,替她好好感受来之不易的一生。

——“世上存在的一切都是美好的!!!”

——“你现在还同意这句话吗?”

——“我只是再不同意那三个感叹号。”

再见了,2019。你永远不会独行。

带着你的习惯生活

冬季,天气特别干燥,广州已经三个月没有下雨了。

我会敷面膜,让自己的面部湿润一下。还会涂“椰汁膏”,让皮肤不会干裂。

这是你多年的习惯,没有你的日子,我却渐渐学会了。你放心,我一定会学会好好照顾自己,努力地活下去。

昨晚我一个人去珠江新城散步了。还记得在人来人往的花城广场夜晚,我第一次拥抱了你。还记得那时紧张的心跳,那略显尴尬的气氛,还有那甜蜜而兴奋的心情,那是我一生中最幸福的时刻。

张小娴说,让爱情变成永恒的是离别,能够战胜时间的是回忆。我相信,我们的回忆,也能战胜时间。

不是吗?你看,我现在就像你一样,一边敷面膜,一边敲键盘呢。还有,我也习惯了,睡觉之前认真刷牙啦。

你家心型墙,真的好可爱

我不敢太想你,因为想你了,眼泪会不争气的肆流。

我不敢不想你,哪怕就一天,良心会谴责我的无情。

今晚,我就躺在你的床上,身边是用毛公仔做的你。

我就这样抱着你睡吧。

以前想你的时候,也曾经用毛公仔做一个假的你,那时我好开心,因为我知道过段日子就能见面了。

今晚看着毛公仔在被单里安静地睡着,发现却是那么的讽刺。

当时的我是在练习失去你之后的做法吗?

红花绿叶寻常见,哀叹愁思几度闻,正是春光好风景,嫩芽新枝又逢君

呢喃着你的诗句,呢喃着你的名字,何时可以再逢君?

生活

无论多么不舍,时间正一丝一丝地冲刷掉你生活的痕迹。
正如抓紧手心,也无法挽留时间,一点一滴地在指缝中偷偷溜走。
我必须坚强,因为软弱给谁看呢?
朋友告诉我,只是时间不够长,是这样吗?

“今天天气可真冷,北风呼呼滴吹过树梢,人们被冻得瑟瑟发抖 ”
这是你某段日记里的开头,啊,今晨的天气不就像你所说的一样么?
只是,我再也没有机会跟你分享感受了。
什么是生活?
曾信誓旦旦说不会考公务员,到后来成为了一名公务员。
曾经觉得追不上你,到后来真正的拥有你。
曾经说要爱你一生一世,到最后没能把你留住。
迷茫中突然的机会,是生活;
寒冬里温暖的拥抱,是生活;
打脸,应该也是生活的一部分吧。

突然发现,自从你走了之后,我再也不能睡到超过10点了,我好像一夜之间变老了许多。
有些事情我很想弄明白,尽管我知道已经没有意义了。
现在的我,算不上颓废,只是所有心情的底层,都被铺上了一层浅浅的忧郁。
忧郁里包裹着的,是关于与你所有的记忆。

有时,我会突然迷信起来。
觉得淋浴间的玻璃门在洗澡后打开,又自动关上了,那是你在背后看着我。
我对着玻璃门自言自语,仿佛我俩就隔着一道门,虽然我看不见你,但你会看得见我,听得见我。
而我,也感觉你是存在的。
即使伤心,也感觉不错啊。

偶尔,会做一些很淫荡的梦。
请不要恨我好吗,我绝没有半点对不住你的意思。
只是,已经很久没有碰女人了,连潜意识都有所需求吧。
梦醒之后,留给我的,只有空虚,还有失落。
有你在身边,那该多好。

finally,冬天来了。
2019年,你缺席了秋天和冬天。
从今往后,没有你的春夏秋冬,就让我替你好好感受吧。
直到,那一天的来临。
我会跟你娓娓道来,世界美如斯。

我 是 不 是 该 安 静 地 走 开

当年,西场,小学,盛夏。

内环路刚刚开通,第一次坐在私家车里,出神地仰望那个惊世骇俗的90度拐弯。挡风玻璃的灰尘在阳光下格外显眼,忧郁的旋律在车里回荡,一种光怪陆离的病态感充斥着欢乐的车厢,我们正在去吃自助餐的路上。

我知道,因为这首歌的旋律,我会永远记得这个已经忘记日期,但又可以随时回到的一天。

今年,窗台,三十,深秋。

偶然打开app,偶然地收到推送,偶然地闪过当年的场景。夜已深,窗外那道灯火辉煌的桥依然车水马龙,桥的那端,连接着那个匪夷所思的拐弯。

初听不知曲中意,再听已是曲中人。为何近视的自己,回忆中的场面却如此清晰?记性好的缺点,就是被回忆压得喘不过气。我应该要忘记一些东西才行,可是谁叫我的掌纹注定了自己是想太多的人呢,也许剁手可以改变掌纹的走势,值得一试。

偏偏剁手的结果是买了两个HomePod,该死地播起这些音乐,嘿嘿,我是自己命运的奴隶。