你的朋友

萍,今晚约了皇上和大宝吃饭。没想到第一次正式约会你的好友,竟然缺少了作为主角的你。

我们谈到了你的过去。直到现在,我才能更加完整地了解你的一生。很替你高兴,因为你认识到这么难得的朋友;也替你惋惜,有些事情你完全可以跟我们讲的。不过,无论结果如何,我们都一致尊重你的决定,你的一切,不妨碍我对你感情,也不妨碍你坚实的友谊。

虽然和大宝皇上见面时间不长,但我能感受到他们对你的关心和着紧。萍,你的好友就是我的好友,你不在的时候,我们会替你延续这份难得的友谊。愿你在天堂,也要认识几位这么铁杆的朋友。

还是没有梦见你呢,说要放下又谈何容易啊,不要怪我执着,只因我比我想象中更爱你。

晚安啦。

放下

他们说,只有生者放下,逝者才会安息。

要放下了。

萍,我还是会想你,但就当为了你的以后,我要学会慢慢把你放下。

愿你在天堂每天都无忧无虑吧。

还是那句话,如果想我了,我们梦中相见。

miss u

萍,早安。
没有你的每一天,我都早睡早起。
只因没有你的日子,没有乐趣。
我很怀念,无论是一起去看电影、一起去星巴克、还是一起看足球、一起打麻将、或是在家各忙各的,只要有你在,我就很安心。即使工作再忙,想到为我们的小巢和梦想而奋斗,我也会加倍努力。

想念你唱的歌,想念和你下跳棋的晚上,想念和你手牵手身贴身的散步,想念你吃水果津津有味的样子,想念跟你微信视频的时刻。
桌面上还摆放着你的古装结婚照,想念那个精灵动人,喜欢做床懒和沙发懒,而又善良可爱的你。
还是会自责,还是会内疚,还是想不明白,为什么你要走得这么匆忙,还是痛恨自己,为什么不对你再细心一点,关心一点。我是不是忽略了一些你想传达给我的细节?是不是自己太粗心了,没理解你曾经给我的暗示?是不是自己太不在意了,导致了悲剧的发生?
萍,我上班了,想让自己忙起来,转移一下情绪,可发现,我还是会忍不住偷偷地想你。
睡觉前忍不住翻你的手机、看你的照片、寻找你往日的踪迹。我知道都是徒劳,但没有你的陪伴,我只能这样来安慰自己吧。
如果有人问,你是怎么走的,我更愿意跟ta说,你是怎么活过。萍,但愿你下辈子不要再给自己压力,家庭和爱人永远是你坚实的后盾。

周末

萍,今天我让人上家搞卫生了,现在家里已恢复了往日的洁净,只是阳台的花没有心情打理,只好扔掉了。

坐在我们的床头,手机播放着熊木杏里的歌,陪你听一段吧。因为你,我喜欢上熊木姐姐的歌,和你一起看了人生唯一一次的演唱会,今年还提早大半年买了10月的演出票呢。可惜你已远去,今年就让我代你听完第二次的演唱会吧。

午后的阳光令人微醺,此时此刻,脑海中停留的,是你每次出门前边听歌边哼歌边化妆的样子。我爱拍你敷面膜的照片,看着你敷面膜木木独独不能做任何表情,各种逗你笑,是我最开心的事情之一。萍,不要怪我恶趣味吧,我是觉得那个时刻的你,特别真实,特别惹人怜爱。

闭上眼睛,我想起了年初的日本之行。记忆中闪过一个又一个片段,印象最深的,是你站在京都小昌家前面,樱花树下那甜美而安逸的微笑。一个人静下来的时候,忍不住翻开相册,满满的都是你的照片。搞怪的、偷拍的、摆拍的,每个画面都是一个温馨而欢乐的童话。萍,我很想你。没有你的周末,一个人闷得慌。身边,从此少了一个无话不说,一起做梦的枕边人,那种深邃的忧郁,要一直缭绕多久呢?

心还是空空的,说不上充斥着负面的情绪,但就是怎么也打不起精神来。我知道你不想看到我这个样子,但我好像每一次的微笑,都要使出浑身最大的力气。萍,我会努力,我在努力了,再给我点时间吧。

明天,我就要重新回归工作了。萍,我希望用工作的忙碌,来冲淡对你的思念之痛。我会想你,但我要节制想你的时间。这些日子我毫无节制的沉沦在怀念你的悲痛之中,是时候要调整了。萍,不要为此生气,这不是不再爱你的表现了,我只是想换一个积极的方式,去活成你希望的、开心生活的样子。

晚安啦。love u

需要时间

萍,今天是你走后的第九天,前八天的晚上,都没有梦见你。萍,你是否有话还想对我说?

在大家的眼中,我是一个很疼爱老婆,做事细心的暖男。可是自从你走后,我才发现,所谓的疼爱和细心,更像是一种讽刺。我该早点拉你去体检,我该出差前跟爸妈打声招呼让他们过来陪你,我该早点发现你日常生活的微小变化,我更该把这些小细节都记在心上……然而,自责和后悔并不能换回一个你,我还是无法轻易地原谅自己。我该怎么办好呢。

今晚我出来跟蔡总春梦米他们聊天了,他们劝我早日埋过这道坎,重新找一个。萍,坦白说,正如我们之前所讲,如果我们无论谁先走了,我们都希望另一半能够继续快乐地生活下去,重新开始下一段感情,也不是对不起对方。我明白,但我不能接受,到了我们青春鼎盛的年纪,竟然就要面对这个事实!我知道,没有什么过不去,但我真的真的很不舍得你,还有你装扮的西mei、zin上、婴妈……

每当独处的时候,我才深深地体会到,什么叫做“感觉身体被掏空”。我既想在梦里和你相会,但混乱自责悲伤的情绪又令我难以入眠。这些天,我感觉自己老了很多,很多时候,为了不让爸妈和朋友担心,还得强颜欢笑去掩盖。思念的感觉真的是心如刀割啊,我们不是约定80岁之后,才允许一方离开的吗,为什么你要提前50年就抛弃我呢。

时间,时间。道理我是懂,道理更是人人都懂。但懂和做到了,相差真的是十万八千里的距离。萍,我衷心希望,你在天堂,真的可以早日忘记我,越早越好,你那么感性,肯定受不了这思念之苦的。

love u

想念是会呼吸的痛

你走后的第七天,是我们结婚三周年的纪念日。

没有你的日子,我的心很痛,真的,连呼吸都会痛。以前觉得是矫情,那是因为自己还没经历过。

我仍要装作坚强,再心乱如麻也要面对后续的一切。你可知道,就连眼泪,都只能在心里流?

多么希望一觉醒来是一个恶梦,然而每天的阳光,残忍地提醒着我,这是现实。

关于你的一切传说,我不想知道,也不想去知道了。我在想,如果可以,我宁愿用我10年的命,去换你两天的时光。

萍,今晚我回罗冲围了。别怪我躲着家不敢回,金沙洲虽美,可目睹一切都是触景生情,身上的衣、脚上的鞋、沙发上的抱枕、餐桌上的碗碟,阳台上的花,梳妆柜前的化妆品。。。都是你留下给我的孤单和折磨,我感觉快喘不过气了!喘不过气了!!!

你知道吗,每天早午晚,我都默默坐在你走的床头,对着你的婚纱照呢喃再三。朝阳、午阳、夕阳,朝阳、午阳、夕阳,我多么想再抱抱你,静看天地,哪怕就只有一分钟。

还有,每天晚上,我都在祷告,什么时候才能和你梦中相见?萍,你有话对我说吗?

萍,若你有知,托梦给我吧!

我爱你。

送终

妻祖母病笃,父召众亲赴乡探别。奄不能语,萎不下咽矣。继而设宴,痛吃畅饮,喧哗嬉笑,无悲之状。甚异之,答曰:“生死命也。既无复留,何不欢送?”复饮。祖母本无神,感其气氛,醒复笑,啖粥焉。亲团之闲聊,至其眠而去。
又五日,骑鹤。举丧,始恸之。

网易博客,一路走好

连网易博客都要关闭了。
这意味着,我将失去一大波偷窥对象。
这是潮流的趋势,也是历史发展的选择。说老实话,网易博客能坚持到今天才关闭,已算业界良心。
缅怀?情怀?还是少点作吧,要不是看到即将关闭的新闻,你丫的一年到晚能有几回去看blog?自以为唏嘘一番,总少不免借题发挥之嫌。
可以说,我们无法阻止信息碎片化时代海量信息对大脑记忆保存量的冲击,但我们无法否定朋友圈、抖音、INS这种简单快捷的分享方式。事实上,或多或少,自觉不自觉,我们也深陷其中,而且将会继续持续下去。廉价高效地分享喜怒哀乐,何乐而不为呢。对于大多数人来说,既然有更好的代替品,又何必焦头烂额搜索枯肠来码一大串文字?
至于说,随着博客时代的离去,人们想法无法沉淀,思想过于浮躁?我看未免是严肃过头。难道你以为在blog上像我一样乱发up疯,就是思想的沉淀?大多数都是自己长篇幅的无病呻吟好吧。只不过,现在有一种更加简单直接的抒情手段,又能得到大家快速认同,大家就没那么大必要去长篇大论鸟。
所以,对于网易关停博客,我还是接受的,尽管不接受也得接受,但至于是否乐此不疲地投入到新的自媒体方式中,那得看我心情。
网易博客,再见咯,一路走好,该记住的,我还是会记住。

佛像街之盛夏

饷午佛巷,鱼龙沸市。商贩喊呐,车马奔走,油烟厨食,杂然混之。
有石佛遗市,茕然而安。身污心净,任世唾弃。遗污不乱其心,浑沌不易其志。
噫!和光同尘,挫锐解纷。弃佛修于巷,何异圣僧悟于雪隐?斯地,佛道同修之境也。闲游此巷者,怀大悟耶?

穷逼就是穷逼

当物欲无法抑制的时候,最好的方法就是向其屈服,不然的话,灵魂要生病。
今年的物欲太大,剁手十分严重,而且貌似仍要一发不可收拾。
可怜!房契税还没交呢,分期iPhoneX还没付清呢,泰国游还没回血呢,刚剁了套人体工学键鼠还没玩过瘾呢…
归根到底就是穷逼。

与此同时,之前说过的低碳,极简,清心寡欲的懒高清又不时隐隐提醒,作为一枚雅士,更应该物尽其用,才能获得身心的灵净。
我告诉你,那就是扯蛋。
归根到底还是穷逼。

又想起了一篇关于终南山“隐士”的报道,那些所谓志存高远又不肯身体力行的年轻人,以为自己躲进深山,自然而然就能吸天地之灵气,取日月之精华,羽化而登仙。
最后,田不耕,地不种,连吃饭的问题都解决不了,无论修仙。
那是穷逼们一场别开生面的自我陶醉,佩服。

笑他?想必也同时成功确认一件事了:自己是一个凡夫俗子。
对,所以你还是多赚点钱的同时好好理财吧。穷限制了你的出游力,购买力,想象力。
然后,想买的,要继续,不能停。这样会很大压力,但也十分痛快,起码比便秘式的观望要舒服。
“你以为我上班就为了那几个臭钱?那就对了。”