也许，人的一生，就是一个已经预先设定好的程序？
复杂而慎密，允许出错，允许变异。
于是，我活在程序当中，无论过程如何，归宿已定。
偶尔我变异成了病毒，不断攻击程序。
于是看似疏而不漏的大网逐渐变得千疮百孔。
我竭尽所能，终于揭破阴谋。
没想到，其实也是预设程序的一部分！
绝望吧？
既然如此，又何必去寻求真相？
即使我知道，我的结局已经定下来了。
至少我还能选择怎样去享受之前高潮。
而事实上，我还真发现：
写这东西，也只是上帝的一个小小的安排！
因为我也是个楚门，上帝是导演。
即使我不信上帝，也只是上帝的安排呀。
既然导演给了这么丰富的剧情我，即使不信，也爱。
爱？将就着爱吧，这样就会热爱这个剧本了。
可是，弱弱的问一句，上帝也会不会只是一个小楚门？
有些女人，是无法忘记的。
时间抹不掉心中的烙印，多年以后，仍然能为之感动得潸然泪下。
犹如午后的微风悄悄撩开窗帘，陶醉一了个夏季。
你妹啊！妹啊，哥我有些事，不能让你知道，希望你没看到吧。
妹啊，我其实爱的人是你啊。
我一直没有接你电话，你别以为我狠心不理你，其实我是不敢和你说话——我怎能保证能不陶醉在你的声音里呢？我怎能保证我不会不能自拔呢！我每天醒来，第一时间就是听你留言。我知道你会留言的，哪怕重复着几句话，我也听得如痴如醉——尽管一人在家，我也要装得若无其事地做自己的东西——因为你是我妹啊！
你不知道，我的硬盘私藏了多少爱情动作片，甚至被boss发现了；在地铁里看人妻，差点就跟上去了；在酒吧勾引MMXXOO，人家有男友也不管了；甚至gay吧也去了，视频裸聊也干了…妹啊，我无论做什么，脑里都是你的影子，为什么想的是你啊！——而且，唯有想到你，我才干得爽啊你妹！看我犯贱了我。
我以为这样能够让我淡出你的记忆，没想到适得其反啊你妹！我甚至还天真的以为去认认真真的追一个女孩子，就能让她替代你，可是——妹！你妹啊！——当我要认真开干的时候，却不由自主地想起我只能认真的爱你啊——好吧，你那该死而美丽的样子令我在床上痿了，而且是对着一个我尝试追求的女孩。我失败了，不是我不能干，而是我不能把她当你啊。
你回来了，你妹啊，妹——你回来得令我猝不及防啊。我本以为对你摆个pocker face，说话尖酸刻薄，就可以掩饰自己了，可是我不能自欺啊——尤其是我第一眼看到的竟然是一丝不挂正在沐浴的你，那种内心激荡得热血沸腾像吃了老干妈一样的反应，偏偏要装出不屑一顾的鸡巴脸。妹啊，你说这时的我是多么难受啊！我骂你，讽刺你，你干嘛仍然不知羞耻的天真得以为我对你的感情只是你哥啊？我在给信号你，知道不？你能走吗？至少在我眼前消失，我求你了妹！
可是，妹，你妹啊——你不走就算了，干嘛还要让我去听你的演唱？你是否知道我听得多么销魂而折磨？那种可远观而不可亵玩的感觉是怎样的滋味？好吧，算了，可是，妹，你妹啊——我听了就算了，我竟然还愚蠢到家的把我那很黄很暴力的boss带上，听得他也如痴如醉？他那货色勾引你是注定的了，而我却懦弱得呆在一旁看你俩调情！我是你哥啊妹，我当时竟无动于衷，没有阻止——至少以大哥的身份来阻止吧？可是容易吗我！——你看你就上钩了，还真他妈跟这狗娘养的接吻啊。你妹！可是，妹，你妹啊——你们亲就算了，干嘛还要旁若无人的跟着我回家，然后你们把我关在我的房间外面，然后不知羞耻地春宵一刻直bucluk！——在我的家里，我的床上！是我的床上！你说我以后怎样睡啊？我怎能安稳地睡在一张那心爱的人与别人勾搭的床上！
妹啊，你妹，够了。在你们嘿咻的时候我只能把一身力比多发泄在无聊的长跑中——等你们完事。好了，当我拖着疲惫的身体睡在这张肮脏的床上，头是怎样的嗡嗡嗡啊。而你，该死而亲爱的你，竟然还爬上来搂着我睡！你还真当我是你大哥啊！好吧，我承认我演技瞒过了你，但我绝对无法容忍刚刚才和别人打真军之后的你竟然要和我睡觉——而我还在愚蠢地爱着你。“滚！”竭斯底里的吆喝掩盖不住我内心的苍白，妹啊，我怎么要爱上你？
黄片删了可以再下载，召妓完了还能再召，电脑扔了可以再买。可是，妹啊，你妹，你是我的梦中情人，无论我怎样对你，无论你去到哪里，我还是不能禁止自己想你啊！妹，我没救了是吗？那天我对你发了一轮脾气——在我撸自身撸至深处撸自呻的时候被你看个正着，妹啊，你妹！你可知道我这样做只是因为不能得到你？！你可知道在我在仅存短暂的幻想里畅游的时候突然梦醒的感觉？！我总是对你发脾气，可是我真的没有其他办法啊。
可是，妹啊，你妹。我已经输得一败涂地了，你为什么还要再一次糟蹋我？当然，我知道你是毫不知情的情况下赢了，而你还不知道你赢了什么——这是我绝对不让你知道的。好吧，正以为我最后的挣扎会暂时逃离痛苦的时候，你竟然又开玩笑的玩起了自杀！天！我宁愿要你误会，也不愿你知道真相，你干嘛要以此来逼我告诉你真相？！我容易吗我！我若来迟几分钟，恐怕就要与你永别了，而事实上，我是多么不想和你分开啊，妹，你妹啊！
在你醒来之前，我再也抑制不住，摸了一下你嫩白的手臂——仅此而已！后来你醒了，即使你不醒，这样做已经是我对心理压抑最大的宣泄了，妹啊，我爱你，但不是兄长的爱，明白吗妹？噢，还是不要明白好。
噢，还有，我忘记了告诉你。自从你醒来以后，某一天我在地铁又遇上了那个人妻了，这次到她来诱惑我，而我竟没有任何冲动——因为你，有你在我身边——已经足够了。我想平静下来啊妹。
不过，还是算了，我写完之后，给自己看一遍，就会立马烧掉——你妹啊，为什么你是我妹啊！
野土有墅，林木见森。车轾不至，市闹无门。泠水弯弯而连湾，峻山兀兀而显屼。株朱木，硈吉石，吞天口，渔水鱼。人远戈离，战伐塞道；篁竹深坐，终不见皇。
有曰：邪急并弃而成隐。噫，此木为柴山山出，因火成烟夕夕多。人混而成众，而众中藏从，众中藏从而唯人不从，是谓静妙内于大动矣。
啜一壶，豪二碗，碎百籽，映双影。
聊也尽，尽辄齿，齿辄躺，躺辄吐，吐辄鸣，鸣也。脱。
快呼哉。视迷然，步飘也，言狂也。
果，醉乎？醒噫！
醉伴醒，醒混醉，醉醒而观世，不亦满哉？
耶！吾竟还以狂笔以志乎！
清凉的水包围全身，冰凉之感已经渗过皮肤，直接游走到四肢八骸。
哗哗哗，划划划，滑滑滑。迫不及待地游了个来回。
累了，叫了，爽了。感觉真好。
“哇，胸好大！”顺着声音看去，原来是池边一女抚摸另一女胸，高兴地发出感叹。
“咯咯咯，咯咯咯”，互相欣赏着，她们正笑得欢快呢。
这样的时刻真好，无忧无虑，没有阻隔，尽情享受傍晚的空气。
抬起头，望望晚霞——噢，没有晚霞，只有几片云朵，悠悠地浮着。
凉风吹过，闭起双眼，深深地吸一口黄昏的气息——呼。
FREE。what I all have is free，just free。
大概有两年多没爬火炉山了，一时兴起，在中午决定去，与闪游无关，与儿童节无关，与目的无关。
话说火炉山离宿舍只有两三个车站，即便踩车也是半小时的路程。记得大一的时候，常常说，没事干就去火炉山锻炼身体吧。结果，讲了四年，去了四次。近在眼前的东西，往往到最后才发现一直以来把它忽略了。
满以为火炉山的风景一如当年，充满原始的神秘与野性。然而一路走来，竟发现当地原生态的山林，被现代文明蹂躏得体无完肤：开路，裸土，垃圾。大一大二的回忆，看来已经无法修复。
滚到山顶，三只人略带失望地坐在大石头上，惊讶地面对眼前熟悉又陌生的风景。当年一览众山小的石架顶周围，已经被慢慢生长的参天大树掩盖了。满地垃圾取代了当年的杂草，四周的蝉声，仿佛也绝望起来。
夏天来了，看看天空吧。今天闷热，没风。没风的季节，没疯。
下山时走了条新路，路过一个名为“凌塘”的地方，顺便调戏了一下山泉水，很凉，没疯。边走边想，这次算是失望的旅程吗？
也谈不上，毕竟，心情还是有的。随便散心罢。
点燃一支烟。
云雾袅绕，在夜色中散逸。
忧愁燃烧成灰烬，随风飘去。
它们远去了，也许会在灵魂深处重生——伴随着强烈的灼感。
为什么烟会欺骗我？
因为我本来就在自欺。
——我从不抽烟。
或者，一瓶酒？
冰冷地冲进身体，冷到你麻木。
其实挺好，我睁大眼睛。
手里是一瓶黑不溜秋的椰子汁。
在五月结束的前一天，我辞去了搜狐的工作，重新回归校园，迎接最后一个月的大学生涯。
斩断了依依不舍凌乱，抛开暂时的不安与迷茫。在五月的最后一天凌晨，循例做了些实习的总结。我有充分理由与信心，来证明我下一份工作，将会是正职——不是实习。
本来今天应该心情很好才对，可现实却出现了严重的偏差，今天莫名其妙的一团糟心情，连自己也解释不清楚。按捺着无名火坐下来，勉强为文以作留念，以至于我在怀疑是否出于强迫症才这样做了。
明天就是儿童节，身为严重超龄的儿童，不用工作也不用上班，鬼使神差的竟也过得上。六月该做些什么呢？按照我的憧憬，是旅游。趁有时间，多去见识，多去腐败，未尝不是一种积极的生活方式。伙伴们可要给力，别拖拖拉拉了呀。
近期常有过“绝对自由”生活的冲动，去个陌生的地方，慵懒一下。也许是近期的生活有点压抑的原因吧，我自认是一个对“常规”厌恶的人，过太规律的生活多了，会厌恶；过太不规律的生活多了，也会厌恶。没有新鲜搞作的调剂，我想我会爆炸。不知哪个鸟人说“生活需要一双发现的双眼”，其实我很认同。
那么，颓废吧，疯狂吧，最后一月，先别像其他大众面一样未别离先伤感了。工作？七月才说。
昨晚与同事唱K的最后一首，记忆特别深，感同身受？
