将就着感谢导演

也许,人的一生,就是一个已经预先设定好的程序?
复杂而慎密,允许出错,允许变异。
于是,我活在程序当中,无论过程如何,归宿已定。
偶尔我变异成了病毒,不断攻击程序。
于是看似疏而不漏的大网逐渐变得千疮百孔。
我竭尽所能,终于揭破阴谋。
没想到,其实也是预设程序的一部分!
绝望吧?
既然如此,又何必去寻求真相?
即使我知道,我的结局已经定下来了。
至少我还能选择怎样去享受之前高潮。

而事实上,我还真发现:
写这东西,也只是上帝的一个小小的安排!
因为我也是个楚门,上帝是导演。
即使我不信上帝,也只是上帝的安排呀。
既然导演给了这么丰富的剧情我,即使不信,也爱。
爱?将就着爱吧,这样就会热爱这个剧本了。
可是,弱弱的问一句,上帝也会不会只是一个小楚门?

无法忘记的女人

有些女人,是无法忘记的。
时间抹不掉心中的烙印,多年以后,仍然能为之感动得潸然泪下。
犹如午后的微风悄悄撩开窗帘,陶醉一了个夏季。

你妹啊,为什么你是我妹啊

你妹啊!妹啊,哥我有些事,不能让你知道,希望你没看到吧。

妹啊,我其实爱的人是你啊。

我一直没有接你电话,你别以为我狠心不理你,其实我是不敢和你说话——我怎能保证能不陶醉在你的声音里呢?我怎能保证我不会不能自拔呢!我每天醒来,第一时间就是听你留言。我知道你会留言的,哪怕重复着几句话,我也听得如痴如醉——尽管一人在家,我也要装得若无其事地做自己的东西——因为你是我妹啊!

你不知道,我的硬盘私藏了多少爱情动作片,甚至被boss发现了;在地铁里看人妻,差点就跟上去了;在酒吧勾引MMXXOO,人家有男友也不管了;甚至gay吧也去了,视频裸聊也干了…妹啊,我无论做什么,脑里都是你的影子,为什么想的是你啊!——而且,唯有想到你,我才干得爽啊你妹!看我犯贱了我。

我以为这样能够让我淡出你的记忆,没想到适得其反啊你妹!我甚至还天真的以为去认认真真的追一个女孩子,就能让她替代你,可是——妹!你妹啊!——当我要认真开干的时候,却不由自主地想起我只能认真的爱你啊——好吧,你那该死而美丽的样子令我在床上痿了,而且是对着一个我尝试追求的女孩。我失败了,不是我不能干,而是我不能把她当你啊。

你回来了,你妹啊,妹——你回来得令我猝不及防啊。我本以为对你摆个pocker face,说话尖酸刻薄,就可以掩饰自己了,可是我不能自欺啊——尤其是我第一眼看到的竟然是一丝不挂正在沐浴的你,那种内心激荡得热血沸腾像吃了老干妈一样的反应,偏偏要装出不屑一顾的鸡巴脸。妹啊,你说这时的我是多么难受啊!我骂你,讽刺你,你干嘛仍然不知羞耻的天真得以为我对你的感情只是你哥啊?我在给信号你,知道不?你能走吗?至少在我眼前消失,我求你了妹!

可是,妹,你妹啊——你不走就算了,干嘛还要让我去听你的演唱?你是否知道我听得多么销魂而折磨?那种可远观而不可亵玩的感觉是怎样的滋味?好吧,算了,可是,妹,你妹啊——我听了就算了,我竟然还愚蠢到家的把我那很黄很暴力的boss带上,听得他也如痴如醉?他那货色勾引你是注定的了,而我却懦弱得呆在一旁看你俩调情!我是你哥啊妹,我当时竟无动于衷,没有阻止——至少以大哥的身份来阻止吧?可是容易吗我!——你看你就上钩了,还真他妈跟这狗娘养的接吻啊。你妹!可是,妹,你妹啊——你们亲就算了,干嘛还要旁若无人的跟着我回家,然后你们把我关在我的房间外面,然后不知羞耻地春宵一刻直bucluk!——在我的家里,我的床上!是我的床上!你说我以后怎样睡啊?我怎能安稳地睡在一张那心爱的人与别人勾搭的床上!

妹啊,你妹,够了。在你们嘿咻的时候我只能把一身力比多发泄在无聊的长跑中——等你们完事。好了,当我拖着疲惫的身体睡在这张肮脏的床上,头是怎样的嗡嗡嗡啊。而你,该死而亲爱的你,竟然还爬上来搂着我睡!你还真当我是你大哥啊!好吧,我承认我演技瞒过了你,但我绝对无法容忍刚刚才和别人打真军之后的你竟然要和我睡觉——而我还在愚蠢地爱着你。“滚!”竭斯底里的吆喝掩盖不住我内心的苍白,妹啊,我怎么要爱上你?

黄片删了可以再下载,召妓完了还能再召,电脑扔了可以再买。可是,妹啊,你妹,你是我的梦中情人,无论我怎样对你,无论你去到哪里,我还是不能禁止自己想你啊!妹,我没救了是吗?那天我对你发了一轮脾气——在我撸自身撸至深处撸自呻的时候被你看个正着,妹啊,你妹!你可知道我这样做只是因为不能得到你?!你可知道在我在仅存短暂的幻想里畅游的时候突然梦醒的感觉?!我总是对你发脾气,可是我真的没有其他办法啊。

可是,妹啊,你妹。我已经输得一败涂地了,你为什么还要再一次糟蹋我?当然,我知道你是毫不知情的情况下赢了,而你还不知道你赢了什么——这是我绝对不让你知道的。好吧,正以为我最后的挣扎会暂时逃离痛苦的时候,你竟然又开玩笑的玩起了自杀!天!我宁愿要你误会,也不愿你知道真相,你干嘛要以此来逼我告诉你真相?!我容易吗我!我若来迟几分钟,恐怕就要与你永别了,而事实上,我是多么不想和你分开啊,妹,你妹啊!

在你醒来之前,我再也抑制不住,摸了一下你嫩白的手臂——仅此而已!后来你醒了,即使你不醒,这样做已经是我对心理压抑最大的宣泄了,妹啊,我爱你,但不是兄长的爱,明白吗妹?噢,还是不要明白好。

噢,还有,我忘记了告诉你。自从你醒来以后,某一天我在地铁又遇上了那个人妻了,这次到她来诱惑我,而我竟没有任何冲动——因为你,有你在我身边——已经足够了。我想平静下来啊妹。

不过,还是算了,我写完之后,给自己看一遍,就会立马烧掉——你妹啊,为什么你是我妹啊!

野土有墅

野土有墅,林木见森。车轾不至,市闹无门。泠水弯弯而连湾,峻山兀兀而显屼。株朱木,硈吉石,吞天口,渔水鱼。人远戈离,战伐塞道;篁竹深坐,终不见皇。

有曰:邪急并弃而成隐。噫,此木为柴山山出,因火成烟夕夕多。人混而成众,而众中藏从,众中藏从而唯人不从,是谓静妙内于大动矣。

酉卒

啜一壶,豪二碗,碎百籽,映双影。

聊也尽,尽辄齿,齿辄躺,躺辄吐,吐辄鸣,鸣也。脱。

快呼哉。视迷然,步飘也,言狂也。

果,醉乎?醒噫!

醉伴醒,醒混醉,醉醒而观世,不亦满哉?

耶!吾竟还以狂笔以志乎!

晚游

清凉的水包围全身,冰凉之感已经渗过皮肤,直接游走到四肢八骸。

哗哗哗,划划划,滑滑滑。迫不及待地游了个来回。

累了,叫了,爽了。感觉真好。

“哇,胸好大!”顺着声音看去,原来是池边一女抚摸另一女胸,高兴地发出感叹。

“咯咯咯,咯咯咯”,互相欣赏着,她们正笑得欢快呢。

这样的时刻真好,无忧无虑,没有阻隔,尽情享受傍晚的空气。

抬起头,望望晚霞——噢,没有晚霞,只有几片云朵,悠悠地浮着。

凉风吹过,闭起双眼,深深地吸一口黄昏的气息——呼。

FREE。what I all have is free,just free。

重上火炉山

大概有两年多没爬火炉山了,一时兴起,在中午决定去,与闪游无关,与儿童节无关,与目的无关。

话说火炉山离宿舍只有两三个车站,即便踩车也是半小时的路程。记得大一的时候,常常说,没事干就去火炉山锻炼身体吧。结果,讲了四年,去了四次。近在眼前的东西,往往到最后才发现一直以来把它忽略了。

满以为火炉山的风景一如当年,充满原始的神秘与野性。然而一路走来,竟发现当地原生态的山林,被现代文明蹂躏得体无完肤:开路,裸土,垃圾。大一大二的回忆,看来已经无法修复。

滚到山顶,三只人略带失望地坐在大石头上,惊讶地面对眼前熟悉又陌生的风景。当年一览众山小的石架顶周围,已经被慢慢生长的参天大树掩盖了。满地垃圾取代了当年的杂草,四周的蝉声,仿佛也绝望起来。

夏天来了,看看天空吧。今天闷热,没风。没风的季节,没疯。

下山时走了条新路,路过一个名为“凌塘”的地方,顺便调戏了一下山泉水,很凉,没疯。边走边想,这次算是失望的旅程吗?

也谈不上,毕竟,心情还是有的。随便散心罢。

一支烟,一瓶酒

点燃一支烟。

云雾袅绕,在夜色中散逸。

忧愁燃烧成灰烬,随风飘去。

它们远去了,也许会在灵魂深处重生——伴随着强烈的灼感。

为什么烟会欺骗我?

因为我本来就在自欺。

——我从不抽烟。

或者,一瓶酒?

冰冷地冲进身体,冷到你麻木。

其实挺好,我睁大眼睛。

手里是一瓶黑不溜秋的椰子汁。

以结束来开始

在五月结束的前一天,我辞去了搜狐的工作,重新回归校园,迎接最后一个月的大学生涯。

斩断了依依不舍凌乱,抛开暂时的不安与迷茫。在五月的最后一天凌晨,循例做了些实习的总结。我有充分理由与信心,来证明我下一份工作,将会是正职——不是实习。

本来今天应该心情很好才对,可现实却出现了严重的偏差,今天莫名其妙的一团糟心情,连自己也解释不清楚。按捺着无名火坐下来,勉强为文以作留念,以至于我在怀疑是否出于强迫症才这样做了。

明天就是儿童节,身为严重超龄的儿童,不用工作也不用上班,鬼使神差的竟也过得上。六月该做些什么呢?按照我的憧憬,是旅游。趁有时间,多去见识,多去腐败,未尝不是一种积极的生活方式。伙伴们可要给力,别拖拖拉拉了呀。

近期常有过“绝对自由”生活的冲动,去个陌生的地方,慵懒一下。也许是近期的生活有点压抑的原因吧,我自认是一个对“常规”厌恶的人,过太规律的生活多了,会厌恶;过太不规律的生活多了,也会厌恶。没有新鲜搞作的调剂,我想我会爆炸。不知哪个鸟人说“生活需要一双发现的双眼”,其实我很认同。

那么,颓废吧,疯狂吧,最后一月,先别像其他大众面一样未别离先伤感了。工作?七月才说。

昨晚与同事唱K的最后一首,记忆特别深,感同身受?