难得偷闲游荡，听着梧桐叶沙沙作响，看着秦淮河人来人往，顿悟一理：人生到头来，最难忘不外乎吃吃喝喝玩玩的时光吧。

因此还是活的轻松点，趁年轻，多走走，哪怕做傻逼的事情，也不要让自己遗憾。做爱做的事，交配交的人。

婴～请祝福我。

握紧拳头，小心翼翼地前进。

前路虽然宽敞，为何眼里尽是荆棘？

拼命地呐喊，回荡的只有自己的声音。

半夜的惊觉，黑夜取代了枕边的温暖。

好怕黑，更怕静。

还要走多远，还要走多久，还有谁在等？

时间，究竟是解痛的良方，还是沉重的包袱？

与其抓住道德制高点狠狠不放，倒不如说自己没有对方的能耐和资本？

不。

如果有的选，我宁愿选择什么都不知道，并不是我傻，而是我选择相信美好的一面。

我不后悔。

相信季节自有独特的召唤，每感秋意渐浓，心中自然而然就回旋起这首曲子，哼着这首曲子，自然而然就会想起环市东路。

就像史铁生有他的地坛，鲁迅有他的百草园，环市东路无意间竟成为我最想闲逛的地方。说不清是什么原因，或者只是纯粹喜欢它华灯初上时，晚风吹过绿树成荫的那一刹那？

那一瞬间，是多么的惬意！

旁人看来，那一小段路就那么平平无奇，路上尽是匆匆忙忙赶路的过客，风景独特已谈不上，更别说惬意了。偏偏会有这么一个古怪的人，对这段路情有独钟，岂不无聊？

或许，骨子里头就是无聊的人吧，只不过平时碍于社交，不表现出来罢了。

对了，明晚就应该去一趟？任凭各种思绪随着这首歌恣意翻腾吧。

一个人的世界，此时已是夜深。

早睡早起，规律作息，每晚锻炼身体，看看剧，下下棋，平淡如水。

不想再灰下去了，依然在努力。

从未想过要放下，或者忘记些什么，只希望自己能够坦然。

如果说需要时间，我现在多得是了。

“秋天该很好，你若尚在场”。

加油吧。

无数次告诉自己，这是一场梦；

多少个分分秒秒，思念如此悲痛；

然而吧，无论接受与否，生活还得继续，悲伤不能解决问题，那就尽量让自己活得轻松一些吧。

恢复锻炼身体了，正在培养早睡早起的佛系生活，坚持一些爱好，充实地、认真地活下去。

无论将来还有没有人替你爱我，你在我心中的位置永远不变；

只希望当我老去来见你的时候，你还能认出我的模样。

有时候我还是会很灰的，中秋节要来了，佳节团圆之际，我能不伤心吗，但愿你谅解我吧。

我会努力的，没有对生活失去希望，仍然对未来充满信心。我甚至在憧憬，真心开始下一段感情。

想到这里，我就会问自己，这是我喜新厌旧吗？这是我不念旧情吗？

很矛盾，谁来告诉我？

萍，我好想念你。

生日那天，我来到了中俄交界的黑河，我拿着你的照片，跟你合照了。我不知道这样的心情还要持续多久，但我深深的感受到，什么叫做“有多爱，就有多痛”。

假如你在我身旁，我们还会招牌式的“痴面”合照，还会去吃俄罗斯烤肉，还会尝尝俄罗斯的巧克力，如果你喜欢的话，我们还会去看看那一望无际的林海，或者沿着黑龙江边闲逛，感受异国风情。

中午睡觉的时候做恶梦了，恶梦的内容是你不在了。醒来才发现，你不在，是事实。

我还是会伤心，什么是肝肠寸断的悲伤，什么欲哭无泪感受？那就是我爱你，而你不在。

萍，原谅我这段时间开心不起来，虽然我也不知道什么时候才能重新开心。或者，找到一个替你爱我的人吧，可是，我估计，应该很难了。

我没有对爱情失去希望，只是我对自己失去信心。

萍，我爱你。

萍，一段时间没跟你聊了，但是我没有忘记你，跟你说说最近吧：

一、新赛季开始了，怀念和你一起看球的每个周末，没有你的赛季，我会很孤单。我觉得，我是再也找不到另一位热爱足球并且和我一起看足球而且又年轻貌美的妹子了。

二、我打算抄本经给你吧，虽然深知所做的一切，都无法弥补对失去你的伤心和愧疚，只能送上一份心意了，希望你能收到。

三、这段日子，我终于明白：我是放不下也不可能放下你了。没事，你就住在我心里，活在我的记忆里吧。我活多久，你就留在我心里多久，好么？

四、这两天我都有来看你，带上我的大学好友，以及你的高中好友。每次我都会提前到达，留点时间一个人静静。以前并不相信宗教，而这两天在大佛寺看《心经》的时候，突然发现，宗教和科学到了顶端，说的都是同一个道理。而宗教就是更具备人文关怀，令我们对得失悲喜看得淡然一些吧。我尝试去接受他们的道理了，虽然道理很深奥，但总归的意思，就是让我们少点执着吧。虽然不相信自己能够轻易做到，但我以后更多会想起与你一起开心的时光，我要背负着你的期望，努力地面对生活。

晚安。么么哒。

萍，我整理了你的衣服，留了几件，其他赠给有需要的人了；有些包包，我下周让姨妈选来用，好么？姨妈今天还提到你人好，疼啊轩，你看，我们都是那么喜欢你啊；

和思明、欣欣、蔡总、春梦、啊米去大佛寺看你了，有这么多善心人士每天念经，愿你的灵魂可以安息；

还是会想你，我真的需要时间；

他们真的是好朋友，他们在努力的帮助我，怕我无聊，怕我钻牛角尖，给我找各种节目，我在努力疗伤了，我知道你也希望我早日振作的，对吗？

还有，邹妈真的很想念你，专门吩咐我告知你。假如你有知，请一定托梦给我们，好么？

晚安。

清晨醒来，身边不再是熟睡的你；

出门前，再没有人需要冲好一杯蜂蜜；

上班时，微信再也没有你的消息；

午饭后，翻开手机，默默看着曾经拨出的号码，又默默收回；

午睡，容易惊醒，尤其想到你不在了；

午后，手机再也收不到与你比谁快发“我来了”的表情；

发呆时，看到我们常用的小刘鸭表情，会热泪盈眶；

喝着你最后买给我的即溶咖啡，心里一阵酸痛；

想起你微信的最后一句话：“原来低血糖甘辛苦”，心如刀割；

下班了，路过地铁口，曾以为要乘坐一生的6号线，如今再也没有我的足迹；

回到家，推开门，再也不是风风火火煮好饭等我的你；

吃饭了，再也没有人和我面贴面，被我强迫说情话；

饭后，我再也不需要洗碗淋花拖地收衣服洗衣服，当然，再也看不到摊在沙发上玩手机的你；

九点钟，再也没有人和我手牵手去散步；

该洗澡了，再也听不到你洗澡哼的歌；

洗完澡，再也看不到津津有味吃水果的你；

快睡觉了，想帮你按摩，却发现房间永远剩下我一个了；

躺下来，想起你帮我盖被子的样子，很恩爱，如今只有我自己盖了；

以前，趁你快睡着了，我会帮你关灯，如今，我要拉开窗帘才能入睡，黑夜让我胡思乱想；

以前，“拥抱龟”，“牵手龟”，“痴屁龟”，我要紧贴着你才能安心入睡，即使半夜醒来看到你玩手机，哆哆嗦嗦地劝你睡觉，也是一种幸福；

如今。。。

孤独入睡的我，迎接另一个孤独的黎明。

我还是好舍不得你，上天对你太残忍，也对我太残忍了。