独自伫立在江边发呆，已经快十天了。
尽管疫情蔓延，尽管人烟稀少，当看着波光粼粼的江面，听着江水轻轻拍打堤岸的声音，闻着淡淡而清新的空气时，还是能感受到，那是春天的气息。
萌动的不仅是枝头的新芽，还有一颗躁动不安心。
是时候了，是时候了。内心深处一个声音在轻轻呼唤。不要忘记，不要忘记。另一把声音也在悄悄地呢喃。
不要急于跟过去一刀两断，这也是不可能做到的。唯一能做的，是默默地怀念，缓缓地放下，还有，微笑着出发。
很清楚内心的躁动意味着什么，也许也是她给我美好的祝福？然而矛盾的心情仍然在挣扎，仿佛又回到了六年前那种懦弱而蠢蠢欲动的心情，六年后了，好像没有什么长进呢。
如果在这里也无法坦白，那么也真的是软弱到极点了。不得不承认，六年前的那种心情，以及触动种心情的，仍然是同一个人。六年间，彼此的生活轨迹发生了不同的变化，要不是邹婴婴的突然离开，自己现在还会有这样的想法吗？命运有时真会捉弄人。
春天来了，一切都显得充满希望，一切充满无限可能，只是，自己还不敢确定，到底担心的是什么—你已经失去她了，你还要错过她吗？
当传统的观念受到西方文明的冲击，一方面，土耳其人们渴望像欧洲一样“西化”的生活方式；另一方面，社会上对童贞的执着认同感，不得不使每个人在追求恋爱自由前面作出了让步。
我相信凯末尔和茜贝尔“走到最后”那一刻，彼此是相爱的，虽说错在凯末尔的变心，但最煎熬的、最让双方还是纠结了几个月才无奈分手的原因，何尝不是“走到最后”背后带来的道德压力？
芙颂第一次给了凯末尔，凯末尔又在矛盾中选择了与茜贝尔订婚，迫于传统爱情观的道德压制下，不得不将自己草率地嫁给了费利敦。
费利敦娶到了爱慕已久的芙颂，也深知是备胎的自己”哑巴吃黄连“，但后来毫不避讳的出轨，难道没半点出于对芙颂的“第一次”不是给了自己的报复心理？
塔勒克先生明知道凯末尔伤害了自己的女儿芙颂，竟然因为碍于世俗眼光，无奈地视而不见，连一句指责也没说出口。
内希贝姑妈甚至为成全芙颂与凯末尔这段迂回了9年的爱情，隐忍地在家庭周旋着。
凯末尔母亲明知道自己丈夫在外面有女人，但迫于所谓的”丑事不外扬“，一直吞声忍气，甚至连呵斥儿子的原因，竟然是儿子没做好对有夫之妇的”偷情“行为保密好。
还有迈赫迈特、努尔吉汗、杰伊达……所谓的”走到最后“，无不曾经在传统道德观与”西化“爱情观的矛盾中苦苦挣扎。
幸运的是，挣扎过后，大家都终于摆脱了心灵的枷锁。因此，我还是有理由相信，凯末尔说：”我的一生过得很幸福“是真心的。
新旧文明的交融后，终于有了彼此都接受的准则。尽管那个时代的爱情，彼此都是受害者。然而，正是因为爱，却让平凡的人坚持着多少不平凡的事情——尽管他们会说：“那只是出于爱而做了一点事情”。
《纯真博物馆》有一段情节：男主为了避免回忆的痛苦，把曾经与女主去过的地方列入了进入的禁区。
看到这，心里突然一阵酸痛。
以后，坐高铁经过金沙洲恒大半岛的时候，一定要闭上眼睛，这样才能够憋住眼泪。
——桥路旁边，是那块我们一起摘草莓的小田，我忘不了你的微笑。
并不是急于跟过去划清界限，只希望新的一年可以勇敢开始。
出发啦。
我是多么迫不及待，盼望早日告别这一年；又是多么心有不甘，妄想这一年能够重新开始。
有很多事情，明知道追寻答案已经毫无意义，却还是倔强地寻找着；有很多话，至今还没有倾诉。
我已经很努力，尝试将灰色的心情藏起来，让自己慢慢走出悲痛和绝望。无论效果如何，起码我已经努力了吧。可是，“寂寞的人，感冒会拖得特别长，因为他自己也不想好。感冒本来就是一种很伤感的病”。难道自己真要成为秦云生吗？
我不知道。
然而，“生活还要继续”。如此简单的一句话，背后的意义却是何等意味深长！尽管迷茫，尽管悲伤，我还是强迫自己，努力地活下去吧——就当是为了她，替她好好感受来之不易的一生。
——“世上存在的一切都是美好的！！！”
——“你现在还同意这句话吗？”
——“我只是再不同意那三个感叹号。”
再见了，2019。你永远不会独行。
冬季，天气特别干燥，广州已经三个月没有下雨了。
我会敷面膜，让自己的面部湿润一下。还会涂“椰汁膏”，让皮肤不会干裂。
这是你多年的习惯，没有你的日子，我却渐渐学会了。你放心，我一定会学会好好照顾自己，努力地活下去。
昨晚我一个人去珠江新城散步了。还记得在人来人往的花城广场夜晚，我第一次拥抱了你。还记得那时紧张的心跳，那略显尴尬的气氛，还有那甜蜜而兴奋的心情，那是我一生中最幸福的时刻。
张小娴说，让爱情变成永恒的是离别，能够战胜时间的是回忆。我相信，我们的回忆，也能战胜时间。
不是吗？你看，我现在就像你一样，一边敷面膜，一边敲键盘呢。还有，我也习惯了，睡觉之前认真刷牙啦。
我不敢太想你，因为想你了，眼泪会不争气的肆流。
我不敢不想你，哪怕就一天，良心会谴责我的无情。
今晚，我就躺在你的床上，身边是用毛公仔做的你。
我就这样抱着你睡吧。
以前想你的时候，也曾经用毛公仔做一个假的你，那时我好开心，因为我知道过段日子就能见面了。
今晚看着毛公仔在被单里安静地睡着，发现却是那么的讽刺。
当时的我是在练习失去你之后的做法吗？
红花绿叶寻常见，哀叹愁思几度闻，正是春光好风景，嫩芽新枝又逢君
呢喃着你的诗句，呢喃着你的名字，何时可以再逢君？
无论多么不舍，时间正一丝一丝地冲刷掉你生活的痕迹。
正如抓紧手心，也无法挽留时间，一点一滴地在指缝中偷偷溜走。
我必须坚强，因为软弱给谁看呢？
朋友告诉我，只是时间不够长，是这样吗？
“今天天气可真冷，北风呼呼滴吹过树梢，人们被冻得瑟瑟发抖 ”
这是你某段日记里的开头，啊，今晨的天气不就像你所说的一样么？
只是，我再也没有机会跟你分享感受了。
什么是生活？
曾信誓旦旦说不会考公务员，到后来成为了一名公务员。
曾经觉得追不上你，到后来真正的拥有你。
曾经说要爱你一生一世，到最后没能把你留住。
迷茫中突然的机会，是生活；
寒冬里温暖的拥抱，是生活；
打脸，应该也是生活的一部分吧。
突然发现，自从你走了之后，我再也不能睡到超过10点了，我好像一夜之间变老了许多。
有些事情我很想弄明白，尽管我知道已经没有意义了。
现在的我，算不上颓废，只是所有心情的底层，都被铺上了一层浅浅的忧郁。
忧郁里包裹着的，是关于与你所有的记忆。
有时，我会突然迷信起来。
觉得淋浴间的玻璃门在洗澡后打开，又自动关上了，那是你在背后看着我。
我对着玻璃门自言自语，仿佛我俩就隔着一道门，虽然我看不见你，但你会看得见我，听得见我。
而我，也感觉你是存在的。
即使伤心，也感觉不错啊。
偶尔，会做一些很淫荡的梦。
请不要恨我好吗，我绝没有半点对不住你的意思。
只是，已经很久没有碰女人了，连潜意识都有所需求吧。
梦醒之后，留给我的，只有空虚，还有失落。
有你在身边，那该多好。
finally，冬天来了。
2019年，你缺席了秋天和冬天。
从今往后，没有你的春夏秋冬，就让我替你好好感受吧。
直到，那一天的来临。
我会跟你娓娓道来，我没有辜负你的期望。
当年，西场，小学，盛夏。
内环路刚刚开通，第一次坐在私家车里，出神地仰望那个惊世骇俗的90度拐弯。挡风玻璃的灰尘在阳光下格外显眼，忧郁的旋律在车里回荡，一种光怪陆离的病态感充斥着欢乐的车厢，我们正在去吃自助餐的路上。
我知道，因为这首歌的旋律，我会永远记得这个已经忘记日期，但又可以随时回到的一天。
今年，窗台，三十，深秋。
偶然打开app，偶然地收到推送，偶然地闪过当年的场景。夜已深，窗外那道灯火辉煌的桥依然车水马龙，桥的那端，连接着那个匪夷所思的拐弯。
初听不知曲中意，再听已是曲中人。为何近视的自己，回忆中的场面却如此清晰？记性好的缺点，就是被回忆压得喘不过气。我应该要忘记一些东西才行，可是谁叫我的掌纹注定了自己是想太多的人呢，也许剁手可以改变掌纹的走势，值得一试。
偏偏剁手的结果是买了两个HomePod，该死地播起这些音乐，嘿嘿，我是自己命运的奴隶。
哪怕永远找不到可以倾诉的人，我也要大声地向空气呐喊：
我爱你！